« Les hommes ki disent ki dorments kom des enfants n’en ont certainement jamais eu ». Jean Rostand
Une mémé va faire ses courses et, à son retour, sidérée, elle voit son mari, le pépé, le pantalon baissé devant la fenetre ouverte !
- Mais kesse tu fais ?
- Et bien... Hier il faisait frais je me suis mis à la fenetre ! Aujourd’hui g le cou raide alors je me suis dis...
Un type rencontre un copain :
- Koa de neuf ?
- La moitié de 18.
Le vieux bouc du père Francois esst bien malade. Il fait venir aussitot le vétérinaire à la ferme.
Après l’avoir examiné :
- Il est bien mal en point l’animal ! Il faut k’il reste au chaud.
- Bon... Eh ben ! j’vais le mettre dans mon li.
- Dans votre lit ? Vous n’y pensez pas père François ! Et l’odeur ?
- Oh, eh ben, faudra bien k’il s’habitue.
Toto rentre de l’école et s ’installe à table pour le déjeuner :
- Maman ! A l’école, toout le monde dit ke j’ai une grande bouche.
- Mais non, mon chéri ! Cela n’est pas vrai... Allez prend ta pelle et mange ta soupe.
Après avoir ausculté un patient, le médecin se retourne vers son épouse et lui dit :
- Il faut à votre mari du calme et du repos absolu. Voici des cachets pour dormir.
Vous en prendrez 2 tous les soirs
« Aucun cheval de course n’est capable de filer aussi vite que l’argent k’on a misé sur lui ». Coluche
Une jeune femme revient voir sa voyante après 5 ans :
- Losrke je suis venue vous consulter, vous m’aviez prédis ke j’aurai un mari et 4 enfants.
- Oui et alors ?
- Et bien, j’ai les 4 enfants ! Maintenant, je voudrais kan j’aurai enfin le mari.
Un couple accompagné d’un petit garcon entre dans un café. Le mari commande :
- Deux cognacs svp.
Le petit garcon le tire par la manche :
- Mais p’pa tu es sur ke m’man en veut pas un aussi ?
Ke voulez-vous ke je fasse d’une kittance pour cette contravention ?
Le policier imperturbable :
Si vous en collectionnez 10, vous gagnez un vélo.
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