3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!" (rappelle celle des 2 vampires lesbiennes qui se disent en se quittant : à dans 28 jours)
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). À ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".
C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
"Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
"Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
"Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
"Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
"Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
"Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
"Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
"Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ............
Vous vous souvenez de l'accident de Thierry Sabine et Daniel Balavoine?
Après le crash de l'hélico, avec les débris, les gens de là bas avaient fait une machine agricole: devant ça bine et derrière ça bat l'avoine
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal.
Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
Un Orphelin.
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !
Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette
Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.
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