Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche
C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?
Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!
Un pédophile se trouve a la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite fille.
Il met les mains sur les cheveux et lui demande: "Qu'est ce que je touche"
La petite fille répond "c'est mes cheveux".
Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit "Et maintenant que je touche"
Elle répond "C'est mes épaules"
Il continue à descendre et met un doigts dans le nombril et dit "Et là?"
Elle répond "Là c'est mon nombril"
Il continue à descendre et attrape la petite chatte "Et là qu'est ce que j'attrape"
Elle répond "Là tu vas attraper la vérole".
C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!
Un clochard à son copain :
Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."
Deux clochards discutent:
- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens
- C'est normal j'suis plus vieux qu'toi.
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
"- J'pense qu'on va mourir!"
"- Comment ça ?" déclare l'autre.
"- J'ai envie d'chier!" de répondre le gars.
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